رساله الى بنى صهيون

ارسل هذه الرساله للاخبر كل العالم اننا قادمون 00 قادمون 00 قادمون


ونقول لصهاينه الخنازير افرحو الان لان غدا لا وقت لفرحكم فنطهر الارض من دماكم النجسه



ونرفع رايه الاسلام والعروبه والسلام فى ارض المقدس



عَنْ أَبِيهِ عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ : أَنَّ رَسُولَ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ: ( لَا تَقُومُ السَّاعَةُ حَتَّى يُقَاتِلَ الْمُسْلِمُونَ الْيَهُودَ فَيَقْتُلُهُمْ الْمُسْلِمُونَ حَتَّى يَخْتَبِئَ الْيَهُودِيُّ مِنْ وَرَاءِ الْحَجَرِ وَالشَّجَرِ فَيَقُولُ الْحَجَرُ أَوْ الشَّجَرُ يَا مُسْلِمُ يَا عَبْدَ اللَّهِ هَذَا يَهُودِيٌّ خَلْفِي فَتَعَالَ فَاقْتُلْهُ إِلَّا الْغَرْقَدَ فَإِنَّهُ مِنْ شَجَرِ الْيَهُودِ ) رواه مسلم


ونخبرهم اننا


نربى ابنائنا على الاسلام والقران ونغرس فيهم الكرامه وقوتنا بالايمان ونعلمهم ايضا ضعفكم وبشاعتكم000


نعلمهم كيف يكونو رجال احرار ونساء ابرار 000


نربى ابنائنا معنى الشهاده والبطوله 000


نعلمهم ان الحياه الحقيقيه فى جنه الفردوس 000


نربى ابنائنا ليكونو جيل النصر 0

هكذا نربى ابنائنا

نرجو مشاهده الفيديو وان كان ثقيل يمكن تشغيله اولا وبعد الانتهاء نشغله مره اخرى ونشاهده00

هكذا نربى ابنائنا

هكذا نربى ابنائنا

الواجب العملى

# لكل اب وام اتقوى الله فى ابنائكم واعيدو النظر بمنهج تربيتكم

# لكل شاب وفتاه لم يتزوج بعد فكرو وابدءو بتربيه انفسكم لكى تقدرو على تربيه ابنائكم " بالقران والصلاه وقراءه الكتب "

# غرس مبادءئ الاسلام فى الصغر من شب على شئ شاب عليه

وانتظر تعليقاتكم واقتراحتكم

دمتم احرار 0000

نحو منهج تربوى اسلامى 5

اطفال مزعجون ولكن

ان شاء الله سوف ندرس هذا الكتاب الرائع د\ مصطفى ابو سعد

انماط والديه انتبه لها

السيطره : الاب المتسلط
السلوك التسلطى وحب السيطره يشكل النموذج التقليدى الابوى وهو الى حد ما
مايزال مقبول ويمارس فى من خلال العادات والتقاليد المهيمنه على المجتمع والاسره

لكن المخاوف التى يثيرها السلوك التسلطى عند الاب كثيره وخطيره فالسيطره التى يمارسها من خلال ابويته تجعله يتبنى مواقف معينه ليس لاقناعه بها ولكن فقط لان وظيفه الابويه تفرضها عليه وبذلك تطغى صوره الاب كمؤسسه اجتماعيه وتقليديه على صوره الاب الحقيقى
-كثير ما يعتقد هذا الصنف من الاباء ان التنازل عن السلوك التسلطى ولو بابتسامه خفيفه سيسقطهم من على عروشهم ويسحب منهم الوقار
من سلبيات التسلط الابوى
1- التعب المستمر
حرص الاب للحفاظ على صورته هذه تتعبه كثيرا لانها تجرده من التلقائيه وتفرض عليه كلفه دائمه
- كلما كان الانسان صلبا متشددا فى مواقفه كلما تخلى عن انسانيته امام الابناء وتحول بالنسبه اليهم الى اله لاصدار الاوامر والنواهى...
2-نقل الصوره للاجيال
سلبيه التسلط لا تنتهى عند الاب بل تنتقل للابناء ولذلك لا غرابه ان تجد ابا شابا يمارس ابوته بتسلط اذ رسخ لديه الاب التقليدى والمشكل الاكبر ليس فى تسلط الاب الشاب ولكن فى عدم تناسق شخصيته "غالبا" مع سلوك التسلط مما يجعله يبالغ فى التهديدات والاوامر والعقاب والاحراج ...والشئ الذى يجعل من الاسره حلبه للصراع.

تاثير الاضهاد الطفولى
شعور الابناء بالاضهاد أثناء طفولتهم نتيجه تسلط الاب شعور ينشا معهم ويكون له تأثير كبير على معاملتهم لابنائهم لاحقا

لماذا يقمع الابناء اطفالهم
هنا قد تشعر بالذنب بسبب طريقه حديثك مع أطفالك . احتفظ بهذه الافكار فى ذهنك ولا تنسها لكن يمكنك ان تفعل اشياء كثيره لتقهر البرمجه القديمه وتنتصر عليها
؟؟؟
ان اول خطوه تتمثل فى البدء بتفهم نفسك وبمعرفه لماذا اصبح القمع جزاء من ممارسات أبوتك . علما بان كل اب تقريبا يذنب بلجوئه من وقت الى اخر للقمع دون داع . هناك ثلاثه اسباب لتفسير هذا الامر هى
1- انت تقول ماقيل لك
2- انت تعتقد ان ما تفعله هو الشئ الصحيح
3- انت تفرغ شحناتك المدخره
# دراسه تؤكد :85% ممن تعرضو للاضطهاد الطفولى يعيدون ممارسته فى حياتهم الاسريه #

1- انت تقول ما قيل لك؟؟
انت لم تتعلم الابوه فى المدرسه : فعندما يولد أطفالك عليك أن تبدأ من الصفر وتستنبط ما يجب عمله
# أنا متأكد انك وجدت نفسك تصرخ فى لحظه غضب وبعد ئذ تفكر " يا للمصيبه هذا ما كان يفعله والدى معى وكنت أبغضه "
#هناك اباء يذهبون الى اقصى الناحيه الاخرى من التطرف فمع ذكرياتت نشأتهم المؤلمه يقسمون على الا يوبخو اطفالهم ولا يحرموهم شيئا
#والخطر يتبدى هنا فى المبالغه حيث يعانى الاطفال فى مثل هذه الحاله من الفلتان وعدم الانضباط

2- انت تعتقد ان ما تفعله هو الشئ الصحيح
كأن الاعتقاد السائد ذات يوم هو ان الاطفال فى الاساس سيئون وان مهمتهم ان تخبرهم الى اى حد هم سيئون وهذا سوف يخجلهم ويدفعهم ليكونوا افضل ؟؟ ربما انت نشأت على وفق هذه الطريقه فأنت لم تفكر بكل بساطه بموضوع تقدير الذات او بالحاجه الى مساعده الاطفال لاكتساب الثقه
3- انت تفرغ شحناتك المخره
ان اسباب هذا واضحه فعندما نتعرض للضغوط باى طريقه يتنامى لدينا التوتر الجسدى الذى يحتاج الى تفريغ
- ونحن فى الواقع نشعر فى هذه الحاله بتحسن عندما نهاجم شخصا ما بعنف
- - والاطفال يعانون اكثر من غيرهم فى مثل هذه الحالات لان صب غضبك عليهم اسهل من توجيهه الى زوجك او رئيسك فى العمل او اى شخص
-
- ***يمكن ازاله التوتر وتبديده بطريقتين ***
من خلال القيام بعمل قوى كضرب السجاد من الغبار او المشى السريع ....
عن طريق تبديد التوتر عبر محادثه صديق او من خلال ممارسه نشاط معين مثل الرياضه
عليك فى نهايه الامر ان تتعلم العنايه بنفسك قدر عنايتك بأطفالك فانت فى الواقع تخدم اطفالك عندما تمضى بعض الوقت يوميا فى العنايه بنفسك "صحتك وراحتك" اكثر ما لو كرست نفسك كليا لخدمتهم
ان افكارك تتغير فى الوقت الذى تمارس فيه القراءه ولسوف تجد حتى دون تجريب او مشقه ان سلوكك مع اطفالك سوف يصبح ايسر واكثر ايجابيه.ا

اللهم ربى لنا ابنائنا

واشكر من سئل عنى وعن انس فى هذه الفتره

وجزاكم الله خيرا

نحو منهج تربوى اسلامى"4"

التأديب من خلال العب
ابى ...هيا بنا نلعب معا
7مزايا للعب
1-اللعب والثقه المتبادله
حينما يقضى الاب وقتا طويلا مع ابنه لعبا ومداعبه تنشأ بينهما علاقه خاصه مبنيه على الثقه والاكتشافات التى تدفع الطفل بقوه وعزيمه للانطلاق نحو العالم الفسيح

2-اللعب والمشاعر المتبادله
من الشهر السابع يصبح اللعب مع الاب فرصه لتبادل المشاعر والاحاسيس فالاثنان أصبحا يعرفان بعضهما البعض والصغير تعلم ليس فقط كيف يثير انتباه الاب ولكن كذلك كيف يحصل على مداعبته المفضله وكيف يدخل البهجه على ابيه

3-اللعب متعه وفرصه
اللعب طريقه لتنميه مهارات الطفل المتعدده وتوسع مدارك الخيال لديه
واللعب مع الاب متعه للطرفين فالصغير يشعر بالامن والطمأنينه والاب يكتشف امكاناته الرائعه فى التربيه

4-اللعب ينمى قدرات النجاح
عندما يتعود الاب والطفل على اللعب معا ويتعرفان على بعضهما بعضا منذ الايام الاولى تنمو العلاقه بينهما وتتطور بشكل أقوى وأعمق
حين يشعر الطفل ان بامكانه الاعتماد على علاقته القويه بالاب يتعلم كيف ينطلق ويبدع ويتعلم كيف يبنى علاقاته مع الاخرين وكيف يتخلص من الاضطراب

" فالاب عكس الام لا يقول للطفل أحذر درجه السلم بل يشجعه قائلا حاول فأنت أقوى ثم يساعده على تحقيق ذلك "

5-دور الاب أساسى
هذا دور الاب فى تربيه ابنه والذى يبدأ من خلال اللعب معه ومداعبته وينتهى بفتح افاق العالم الخارجى بالنسبه للطفل وبناء العلاقات من كل ماهو خارج نطاق الاسره. وهو دور اساسى على الرغم من انه يتبادر للاذهان فى الشهور الاولى من حياه الطفل ان حضور الاب ومساهمته فى العمليه التربويه ليست ذات أهميه وثانويه بالمقارنه مع دور الام.
ومن الاخطاء التربويه الشائعه ان الاب خلال المراحل الاولى من عمر الطفل يجلس على مقاعد الاحتياط كمراقب خارجى لا يتدخل فى علاقه الام بالابن ومستعد فقط للتدخل فى الحالات الطارئه . وان الام هى التى تحدد المساحات الخاصه بالاب وهى التى توكله وتفوضه لبعض هذه المهمات

6- هيا نلعب وننطلق
منذ الشهور الاولى يصبح الاب حليفا لابنه فى مواجهه العالم الخارجى من خلال اللعب الذى يتيح للطفل نوعا اخر من الاحتكاك الجسدى يختلف عن احتضان الام ورعايتها فهو يتعلم الان اشياء جديده ويتعرف على اصوات وروائح مختلفه
يكفى ان نلاحظ كيف تأخذالام ابنها وتحتضنه وكيف يفعل ذلك الاب الذى لا يفوت الفرصه لرفعه عاليا وجعله يطير فى الهواء
الطفل الذى لا يعرف من العالم غير امه يبدأ فى اكتشاف العالم عبر الاب الذى على عاتقه مهمه أساسيه وهى تنشئه الطفل اجتماعيا وتزويده بمهارات وادوات للتعامل مع الاخرين

7- اللعب والاستقلاليه
اللعب مع الاب فرصه للطفل ليعبر وينتقل لمرحله جديدهفى مسيره نموه
فالاب الذى اكتسب ثقه ابنه بل وأصبح نموزج ومثالا بالنسبه اليه هو الذى سوف يمنحه هذا الانتصار والنجاح ويعترف بقدرته على التكيف مع مرحله جديده من عمره يستحق نيل شهاده الاستقلاليه او الاعتماد على النفس
الاستقلاليه تتيح للطفل التعرف على نوع اخر من انواع الحب والتقدير والحنان....
هذا النوع يجعل الطفل فاعلا وليس مصدرا للتلقى فقط ..فهو يتعلم كيف يحب الاخرين وكيف يعطف ويقدر غيره..ومن خلال اللعب مع الطفل يتعلم كيف يعتمد على قدراته الذاتيه ليحقق انتصارا وفوزا وكل درجه يصعدها الطفل تعتبر خطوه ناجحه نحو الاستقلاليه

د\مصطفى ابو سعد

اللهم ربى لنا ابنائنا

لحد أمتى

لحد امتى هنفضل ساكتين

نقوم ..ننام .. بالدنيا مشغولين

رايحين جايين .. وعن الحق غافلين

بيلهونا عن قضيتنا

بكوره بفيلم حتى بنكته

بموضه بلعب حتى بغنوه

والاستاذ شغال كناس .. والوالد دايما محتاس
والهانم بتبيع جرجير .. وجوزها شغال غفير

ولاحد سائل ولا حد دارى

بالى بتدبره امريكا ببتنا

ولاحد سائل ولاحد دارى

بالى هتعمله بأهلينا بكره

لحد امتى هنفضل ساكتين

والخنازير بارضنا عايشين

ومساجدنا واولادنا منتهكين

قاعدين وفرقو بنا ومبسوطين

واحنا .......

على خدنا حاطين ايداناومنتظرين

منتظرين .....

ولا مترقبين .....

ولا مستنين ....

مستنين شمس بكره

سكتونا بلقمه عشنا.. وخرصونا بهم بكره

احنا كده حبه حبه ..

حبه فى وادى وحبه طئه

حبه حبه متكيفين وطبعا منهم الحكومه مبسوطين

وحبه حبه من الاكل معدومين وبيدورو على عشهم مش لائيين

وحبه حبه تايهين وعن الوطن مش سائلين

وحبه حبه مش ساكتين وفى السجون معتقلين

وهما دول امل بكره

وهنفضل باعلى صوت نقول

مش هنسكت ومش هنلين

مش هنسيب الاقصى اسير

هذه كلمات نابعه من قلبى وعقلى حبيت ان اصلها لكل مسلم عربى بيحب دينه واهله ووطنه واعلمه اننا لا نصمت بعد اليوم ولا تغرينا دنيانا عن اخرتنا

اللهم حرر الاقصى الاسير
اللهم استعملنا ولا تستبدلنا
اللهم اجعل الدنيا فى ايدينا وليست فى قلوبنا
اللهم اجمعنا تحت رايا واحده رايه لا اله الا الله
اللهم اهلك الظلمه والظالمين والخونه والخائنين والاعداء والمعتدين
امين ..امين..امين

الحكم الشرعى للجدار الفولاذى" لشيخ أسامه فتوح " نقلا عن موقع امل الامه...
الحكم الشرعى لمثل هذا الجدار أجاب : ان رسول الله صلى الله عليه وسلم اخبرنا ان امرأة دخلت النار فى هرة لاهى أطعمتها ولاتركتها تأكل من خشاش الارض .
فما بالكم بمن يحكم الحصار على مليون ونصف المليون مواطن ناهيك عن تضييق الخناق على المجاهدين الذين يرفعون لواء الحق فى أرض الرباط وفى ذات الوقت لايستحى ان يبيع غاز مصر للصهاينة بأبخس الاثمان
وعليه فان كل امتناع عن معاونة المظلومين من المسلمين فى غزة أوحصارهم ببناء جدار فولاذى او اى صورة من صور الحصار يعد فى حكم الدين حرام شرعا ويسأل عنه فاعله يوم لاينفع مال ولابنون الا من أتى الله بقلب سليم

نحو منهج تربوى اسلامى"3"

ان الطفل بقدر حاجته الى المحبه والمدح والطمانينه فهو بحاجه كذلك الى التأديب ووضع الضوابط والقواعد فى حياته وعبر مراحل نموه العمريه...
ويخطئ من يظن وهو يمارس أبويته أن الحب وحده قادر على تنشئه الاطفال خير تنشئه
نعم للتأديب لا للقسوه
ليس جائز لنا ان نحول غضبنا الى قسوه مبالغ فيها باهدار انسانيه الابناء ان هذا الاهدار يجعل الابناء فى حاله من الرعب
الاسس الثلاثه للتاديب

تقوم عمليه التأديب على اسس 3 لتصبح عمليه ايجابيه
1-التنظيم
2-التقليد والقدوه
3-البرمجه والايحاء

1- التنظيم

ان الاطفال يحبون دوما ان تكون لهم حدود وضوابط لكل شئ
التنظيم ضرورى فى حياه الطفل لا سيما سنواته الاولى
نعم للتنظيم وهو ضروره نفسيه تربويه للطفل وفى الوقت نفسه ينبغى الا يتحول هذا التنظيم الى عامل يخنق الطفل ويحد من قدراته
اننا نريد ضوابط تعين على الانطلاق وتنمى جوانب الذكاء والابداع

2- التقليد والقدوه

الابن يقلد قدوته فقط*
التقليد احدى خصائص الطفوله الاساسيه..حيث ان الطفل يأخد الكثير من سلوكيات والقيم من محاوله تقليده للاخرين ولا نبالغ اذا قلنا ان الطفل كالاسفنج يمتص ما حوله
الابن لا يقتدى الا بمن يحب او يعجب به*
مطلوب من الاباء ان يحسنوا سلوكهم لاسيما امام اعين الابناء والاهم ان يكون الاب مصدر قوه لابنه
ان الاب القاسى لا ينقل لابنائه غير الاضطهاد ,
*اهتم بالاعمال اولا ثم بالاقوال
درهم أفعال أفضل من قنطار أقوال
ان القدوه تنصب بالدرجه الاولى حول ما يفعله الوالدان
ويراقب الاطفال سلوك الاباء باستمرار حال فرحهم وحال غضبهم
فرب لحظه غضب تهدم كل ما بناه

التقليد حاجه نفسيه لدى الطفل
الاطفال لديهم حاجه نفسيه ان يتشبهوا بشخصيات من يحبون
ومن هذه الحاجه كان ضروريا ان نحبب لابنائنا سيره رسول الله صلى الله عليه وسلمن وحياه صحابته والانبياء والنماذج الناجحه فى تاريخنا الاسلامى

3- البرمجه والايحاء

الايحاء نقصد به كل ما يدور فى الحياه الاسريه من عمليات سلوكيه
الاسره السعيده تضفى سعادتها على الابناء
امثله على الايحاء
1-تفضل يا ذكى
2-احسنت يا شاطر
3-ما شاء الله يا مبدع
4-ما اروعك وما اروع هدوءك
5-ابنى مطيع لربه .ولد صالح.
الايحاء يتم من خلال لغه الجسم لدى الوالدين فالابتسامه الدائمه تضفى ايحاء قوى بالهدوء لدى الابن وتحقق لديه الطمانينه

د\مصطفى

اللهم ربى لنا ابنائنا

البقيه تأتى ان شاء الله

نحو منهج تربوى اسلامى"2"

هل نحب ابناءنا
سؤال وجيه لو وجهنا للاباء لكان الجواب الطبيعى .. نعم نحب أبناءنا ولكن الاسئله المهمه هى:
1-هل تعبر لابنك عن محبتك؟
2-كيف تعبر لابنك عن محبتك؟
3-هل يعلم ابنك أنك تحبه؟
وهذه الاسئله المهمه التى ينبغى التركيز عليها.
الطفل يكتسب المحبه من خلال العاطفه والدفء الاسرى من حوله...ومحبه الطفل تعلمه كيف يحب ويبنى عاطفته وتساهم فى النمو العاطفى السليم
كما ان حرمان الطفل من العاطفهالمحبه منذ الصغر ه تؤدى الى انعكاسات خطيره على شخصيه تبدأ من ميول الانحراف
ان حرص على الرضاعه الطبيعيه للطفل هو حرص ليس من باب مزايا حليب الام ولكن كذلك العاطفه القويه التى تنقلها الام وتعبر بها للطفل عن المحبه من خلال ضمه واحتضانه

**ان قوه الاب فى قوه عاطفته وليست فى قساوته **

4خطوات لبناء المحبه لدى ابنك
1- عبر لابنك عن محبته
مهم جدا ان تصل محبه الوالد لابنه من خلال القناتين اللفظيه والحركيه.
ويمكن تأكيد هذه المحبه من خلال عادات تكرسها داخل الاسرهمثل قبله الصباح وقبله المساء والعوده من المدرسه والدعاء له بالتفوق وغيرها....

** من لا يعبر عن المحبه لا يحب **

2-كن مصغيا جيدا لابنك:
ان من اهم وسائل التعبير عن المحبه للطفل ان تبدى اهتمامك به وبكلامه فتعطيه فرصه للكلام
ان الاصغاء للطفل تجعل الاباء قادرين على فهم أبنائهم فى مراحل عمرهم ولاسيما عندما يصلون سن المراهقه

** اذا استمع الوالدان للولد وهو صغير يصغى الولد لهما عندما يكبر**

3-أعط ابنك المحبه أكثر من الهدايا:
الطفل يحتاج الى حنان ومحبه والديه اكثر من حاجته الى كثره الهدايا فالمحبه تزرع الطمأنينه

** ان حاجه الطفل ان يحب لا يمكن لايه هديه ان تعوضها**

4- ثق فى ابنك تعبيرا عن محبته :
كلما زادت ثقتك فى ابنك وفى قدراته واخلاقه ومبادئه كلما استشعر حقيقه محبتك له
وكلما استشعر الطفل ثقتك به كلما عمل على احترامها والظهور فى مستوى هذه الثقه
وكلما اظهر الوالد قله ثقته بابنه كلما دفعه للاحتيال والخداع والظهور بصورتين

ابنك الان يحبك :10 علامات لحبك

1- اذا كنت مثله الاعلى
2- وصديق الحميم
3-ويهمه رايك فى اعماله وسلوكه
4- ويفرح لقدومك ويتلهف لغيابك
5-اذا ساءه ما يسيئك
6-وكان حرصه ان يكون دوما بجانبك
7-اذا استشعرت أنك أكثر من يحبه
8- يسعد باللعب معك ومداعبتك
9- يحرص أن يكلمك ويعطيك رايه
10- يفرح بعناقك

فاعرف أنه يحبك& ويعرف أنك تحبه
د\ مصطفى ابو سعد

اللهم اجعلهم قره عين لنا واجعلنا قره عين لهم
اللهم ربى لنا ابناءنا
والسلام عليكم ورحمه الله وبركاته
والبقيه تأتى ان شاء الله

نحو منهج تربوى اسلامى"1"

كيف تحقق الطمأنينه لدى طفلك:
ان الطفل حاجات لابد من مراعتها لتحقيق التوازن النفسى لديه...
ومن اهم هذه الحاجات النفسيه : الحاجه الى الطمئنان هذه الحاجه هى التى تشكل العاطفه والاتجاهات التى تتحكم فى مواقف الانسان واختياراته .. وللابوين الدور الاساسى فى تشكيل هذه العاطفه
6وسائل تربويه لتحقيق الطمأنينه
1-اسلوب الرفق واللين:
ان الرفق والليونه مع الابناء يحققان لديهم ثقه متبادله واطمئنان نفسى وعواطف مشتركه
عن عائشه رض الله عنها - قالت : قدم ناس من الاعراب على رسول الله صلى الله عليه وسلم فقالوا : أتقبلون صبيانكم؟فقال:"نعم" قالوا :لكنا والله ما نقبل .فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم :"أو أملك ان كان الله نزع من قلوبكم الرحمه"
رواه البخارى ومسلم واحمد

2-اجتناب الشده والقسوه وكثره المحاسبه:
أسلوب القسوه مع طفل ما زال يكتمل نفسيا من الممكن ان يصيبه باضطربات سلوكيه مثل الخوف والخجل وفقدان الثقه والتبول اللاارادى...
اضافه انه اسلوب يلجأ اليه العاجز الذى لم يستطيع ان يوجه ابناءه

3-البحث المستمر عن وسائل لادخال البهجه والسرور على الطفل
وهى وسائل معنويه كالقبله والمداعبه والضم ....والسلام والابتسامه
ووسائل ماديه كشراء الهدايا واللعب

4-الاهتمام المستمر بالطفل وتفقده الدائم:
سؤال الطفل عن احواله ومتابعه اخباره ومشاركته افراحه واحزانه وهى وسائل لتقارب القلوب وبناء الثقه بين الولد وابويه

5-ازاله كل الهواجس لدى الطفل اتجاه الوالدين:
الاطفال اذكى مما نتصور ونعتقد وكثيرالملاحظه والاستنتاج مما تؤدى الى هواجس تضايقهم وتزعزع استقرارهم النفسى ولعل اكثر الاسباب الموجبه لذلك شعور الطفل بان والديه لايعدلان فى معاملتهما بينه وبين اخوته
وعدم تحقيق العداله يولد لديه الشعور بالقلق والتوتر

6-العنايه الخاصه لذوى الاحتياجات:
سئلت امرأه: اى ابنائك احب اليك؟قالت :صغيرهم حتى يكبر ومريضهم حتى يشفى وغائبهم حتى يعود

اللهم ربى لنا ابنائنا

كتاب "الحاجات النفسيه للطفل"
د\مصطفى أبو سعد

والبقيه تأتى ان شاء الله

السلام عليكم ورحمه الله